29.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 3:24 a. m.

Powered by
- Juana Molina: [...] Me gustan mucho los músicos que no se parecen a otra cosa, que tienen algo que no conozco. Pero últimamente no me pasa mucho de encontrar discos que me lleven a pasear, capaces de crear un paisaje sonoro distinto. Nick Drake es de los pocos que siempre tiene ese efecto en mí. El solo te va llevando con algo muy simple por un camino muy profundo, y colorido y variado, hipnótico y todas esas cosas que pasan con Nick Drake.

- Página/12: Es una influencia que no se señala seguido en tu música. ¿Cómo lo descubriste?

– Juana Molina: Petra Hagen, la violinista que conocí en Los Angeles y que toca en mi disco, me regaló (el álbum) Five Leaves Left. Me enamoré perdidamente, ¡aparte con esa cara! Pensé que era un amigo de ella y le dije: “¡Presentámelo ya!”. Y ella me explicó: “No, Nick Drake se murió como en el ‘70".

Sigue...

 
27.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 4:17 a. m.
Si el 28 de abril de 2007 Bersuit llena River, cierro este blog para siempre.

He dicho.

 
24.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 2:30 p. m.
¿Cuántos discos tendrá que sacar Migue García para que lo dejen de conocer como "el hijo de Charly"?

¿Los Franz Ferdinand ya fueron, no?

¿Por qué en los clips y entrevistas los Babasónicos parecen re-cool y en vivo son ultra amargos?

¿Habrá algo peor que enganchar Luca Vive un sábado a la noche por Volver?

¿Cuánto faltará para que a Mollo o Arnedo se le ocurra grabar un DVD en vivo para tirar 1 o 2 años más sin sacar un disco nuevo?

¿Hay alguna duda que el año que viene Las Pastillas del Abuelo llegan a Obras?

¿Es necesario que vuelvan las Spice Girls?

¿El identikit de Jack el Destripador que se difundió esta semana no es Freddy Mercuri?

¿Realmente cambió algo después de Cromañón, además que ahora los bolicheros tengan que pagar coimas más caras?

¿Una casa con 10 pinos (Manal) o... una casa con 10 pisos?

¿Los Auténticos Decadentes tienen público propio?

¿Alguien se enteró que este año salió un disco tributo a Don Cornelio y la zona?

¿Qué hacemos si a alguien se le ocurre traer a Keane?

¿No es demasiado real la teoría de Ariel Minimal de que Los Beatles se van muriendo por orden de onda y Ringo se tendría que ir cuidando?

¿Nick Drake es Dios?

¿Alguien fue a un recital de Bersuit antes de Cromañón en el que no haya bengalas?

¿Por qué si sos mina y tocás rock o pop siempre terminás haciendo una producción de fotos en bolas con una guitarra entre las piernas?

 
21.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 3:30 a. m.
Por Lester Bangs (1948-1982)

[...] "Ahora es tiempo de que escribas TU PRIMERA CRÍTICA ORIGINAL de un disco. Es fácil, todo lo que tienes que hacer es escoger. Primero, elige el título del disco:

a. Naranjas en el Exilio

b. Blues Afuerinos & Deudas Enormes

c. La Fiesta Bailable de la Cítara Cajún

d. Niños Hambrientos de Babilonia

e. Cómete el Helado


(¿Lo captas? La próxima parte es tan fácil como la otra. Sólo completa los espacios en blanco). Ésta es la última entrega de___________)

a. Dan Harmónica y su Zona Roja

b. La Silla Armada Para Buses

c. Patos en Invierno

d. Los Cuatro Tipos Gordos

e. Arturo de Córdoba



Se trata de _____________________________________

a. Una clara consolidación de su movida artística que fue por primera vez planteada en forma de tentativa en su anterior álbum.

b. Una verdadera desilusión después de la obra maestra que fue el álbum y single anteriores que nos ayudaron a pasar el verano y nos mantuvieron calentitos en el otoño.

c. Importante sólo en cuanto a que delinea los contornos del actual malestar para los futuros historiadores del rock, si es que con la contaminación que existe ahora éstos llegan a existir.

d. Definitivamente el disco del año.

e. Un montón de mierda.



(¿Cómo vas hasta el momento? ¡Mira qué fácil es! ¡Continuemos! Elige una de las siguientes para la próxima frase).

a. Con relación a este disco, ha llegado el tiempo por fin de hablar sobre las responsabilidades, si es que existen, que cualquier artista que esté haciendo rock'n'roll le debe a su público, y específicamente esas responsabilidades que surgen de la situación política en la que nosotros, todos, y por fuerza el rock'n'roll, nos vemos empujados a asumir por el hecho de vivir aquí hoy.

b. En realidad no pienso que estos tipos/este gallo/la mina en cuestión/el perro cantante pueda defender el hecho de sacar música que ha probado ser pésima, y en continuo crecimiento, soltando muletillas rancias como “expresión personal”, “experimentación”, “una nueva libertad artística”, o cualquier excusa pobre como ésa.

c. Es tanta la emoción que me embarga porque este álbum haya finalmente salido, y que finalmente lo tenga en mis manos, que tiemblo entero mirando el impresionantemente bello dibujo de M.C. Escher en la portada con las increíbles canciones que encierra y que ahora vienen ondeando por el aire desde el viejo tocadiscos, que en realidad no sé si voy a eyacular o ponerme a llorar.

d. Es tan jodidamente aburrido tener que abrir todas estas mierdas todos los días; gastas tu tiempo, te rompes las uñas, la mitad de las veces es el mismo disco que llegó ayer, que ya casi no puedo esforzarme. Una vez los saco del sobre y rompo el envoltorio, terminan apilados en distintos lugares por toda la casa, hasta que son movidos a un rincón por los gilipollas de mis amigos, y después de eso casi ya ni soporto pararme e ir a poner las malditas cosas en el tocadiscos. Me gustaría que se rompieran para no tener que escucharlos nunca más (¡Que buena ésta, tiene más de una frase!) Bueno, la cosa es que pongo esta mierda igual que todos los demás a excepción de los que nunca me llegan. En este momento lo estoy escuchando y, ¿adivinan qué? Estaba en lo correcto. ¡Es una bosta!

e. No me acuerdo cómo llegué hasta acá, de quién es esta casa o de dónde salió este ordenador, pero en todo caso este nuevo disco fue hecho por la mejor banda de rock'n'roll del mundo entero / por el baladista más talentoso y sensible de su generación al cual muchos de nosotros estamos llamando el Nuevo Dylan / por la cantante más dulce de este lado del río que ha salvado mi vida nuevamente tal como todos los otros discos lo hicieron, por lo que no me importa donde estoy, si me robaron anoche, si asaltan este lugar o si se acaba el mundo porque el mensaje cósmico de verdad y unidad que la música me está trayendo me ha hecho sentir completo por primera vez desde sabe Dios cuándo.

(Bueno, eso no fue nada difícil, ¿o sí? ¡Ya está escrito un párrafo entero! Pero no podemos parar: lo más divertido está por llegar).

La primera canción del disco ____________ (elige una)

a. “Cielo Catalina”

b. “Rayos de muerte en tus ojos”

c. “Quisiera ser un Clavo Oxidado”

d. “La dama de Whitewater”

e. “Nixon come”


(Elige nuevamente) _____________________________

a. Es una hiperventilada marcha de apertura con un alto espíritu.

b. Empieza el asunto con una energía extremadamente alta.

c. Marca la pauta y el tono del disco de manera atmosférica.

d. No ganará ningún Grammy este año.

e. Me recuerda a mi abuela vomitando el jerez que se tomó esa noche que comimos pescado que se había echado a perder cuando yo tenía tres años.


La primera cosa que llama tu atención es ______________
(elige una)

a. Ese solo de guitarra vicioso y flagelante.

b. Las líneas de bajo, profundas y vibrantes.

c. La manera en que se integra esa voz dulce, sensible, casi dolorosamente frágil a los acordes españoles de esas cuatro guitarras Gibson.

e. Que los platillos no entran a tiempo.

f. Que la mezcla es un fracaso y este disco tiene, probablemente, la peor producción de todo el año.


El impacto total de lo que está pasando en la grabación no te va a llegar a la primera, pero si sigues escuchándola un par de veces al día durante una semana o dos, especialmente con auriculares, finalmente, como un azote, se te revelará que______

a. Estabas malgastando tu tiempo.

b. Estás escudando a una obra maestra del rock que trasciende el ‘rock’ como lo hemos conocido, y que lo más probable es que la mayoría de la gente no reconozca su grandeza hasta por lo menos diez años después.

c. Los instrumentos están desafinados.

d. Deberías haber comprado uno de The Band en su lugar.

e. Te quedaste sordo de un oído.


La segunda canción es__________________________ (elige una)

a. Un buen cambio de ritmo.

b. Más del mismo rollo.

c. Definitivamente estimulante.

d. Interesante, por lo menos.

e. Insultante para el oído humano (a mi perro tampoco le gustó).


por el hecho de que_____________________________

a. Fue producida por el primo de Nueva Jersey de Phil Spector.

b. Sólo dura dos segundos.

c. Las letras dicen más, y de manera más concisa, sobre lo que le hemos hecho a nuestro medio ambiente que cualquier otra cosa escrita en la década pasada.

d. Bobby Keyes, Jim Price y Boots Randolph se montan una jam como en los viejos tiempos.

e. Me pegué un trago y lo hizo sonar tanto mejor.


A pesar de eso, siento que el verdadero significado de estas letras, un tanto densas y mutantes, sólo puede ser aprehendido a través de _____________________

a. La compra de un audífono para sordos.

b. La lectura de los textos que vienen con el disco.

c. Retroceder y escuchar “Menphis Blues Again”, volver a escuchar esto ¡y ver si no vuela través de la puerta!

d. Un curso de alemán.

e. Tirar a la basura esa chorrada y salir a tomarse una cerveza a un lugar donde probablemente estén pinchando algo bueno.


(Ya es hora del párrafo tres ¡Enhorabuena! Ya casi llegas).

Este disco ha inspirado tal_________________________

a. Cantidad de sentimientos ambivalentes

b. Adoración incontrolable

c. Desprecio y veneno

d. Indiferencia

e. Sed en mí


que__________________________________________

a. No puedo lograr describir el resto de las canciones. Igual, las críticas canción por canción son una lata, y el disco cuesta lo justo en las tiendas correctas, por lo que sal, cómpralo y descubre por ti mismo si te gusta o no. ¿Quién soy yo, quién es cualquier crítico o cualquier ser conciente en este planeta, para decirte cómo suena un disco? Sólo tus oídos pueden escucharlo como tus oídos lo oirían. ¿Estoy en lo correcto, o no? Por supuesto que lo estoy. Sólo sé que voy a seguir escuchando este disco hasta que me muera de cáncer.

b. Voy a salir y voy a lanzar esta ofensa a mis ojos al incinerador apenas termine de escribir este vómito.

c. No puedo olvidar la magnífica oportunidad que me han dado aquí en X para compartir este disco tan especial, y mis más profundos sentimientos al respecto con ustedes, que si no lo saben, son personas muy especiales a quien amo muchísimo a pesar de que no nos hayamos visto nunca, no sepa sus nombres, y que estoy absolutamente seguro de que no me importaría si parecen cerdos.

d. Rompería este disco en la cabeza del próximo loco que se crea Jesús o un jodido Hare Krishna que vea en la calle, ¡sólo por la emoción de hacerlo!

e. Que me voy a dormir y me voy a despertar al día siguiente con la capacidad de apreciar esta expresión poética con oídos frescos.


Entonces antes de firmar al final de la página e ir a buscar el cheque que los tipos que manejan este pasquín no me van a pagar, quisiera dejarles este pensamiento:_________________

a. Hoy es el primer día del resto de sus vidas.

b. Somos muchos más aquí que pensamos que la vida es una broma.

c. Los indígenas perdieron su tierra por usted y por mí.

d. El rock'n'roll está muerto. Larga vida al rock'n'roll.

e. Ya que los capullos que son los suficientemente estúpidos como para imprimir este desvarío no me pagan nada, ¿por qué no lo haces tú? Yo probablemente te he hecho interesarte por un montón de discos buenos durante años, ¿y qué saco de eso? ¡Nada, sólo una pena enorme! ¡Un montón de malos tratos de cretinos que no pueden entender que el rock'n'roll ES la Revolución! ¡Un montón de sanguijuelas cagadas en mi camino! ¡Estoy con los “Yer Blues”! ¡He pagado con mi sangre y alma! ¡Por lo que mándame dinero, por tus muertos, o nunca más voy a escribir una sola palabra mientras viva!

Tu corresponsal fiel,


____________________________________ (sólo firma aquí y pon tu dirección)


¡Lo hiciste! ¡De verdad lo hiciste! Ahí está, ves, ¿no fue tan difícil, o sí? Ahora TÚ TAMBIEN estás oficialmente ordenado y completamente calificado como crítico de rock, sin siquiera tener una publicación en tu haber. Sólo recorta la crítica, si terminaste de llenar los espacios en blanco, y mándala a la revista de rock de tu elección en un sobre con sello y tu dirección o por e-mail. Si te la mandan de vuelta, ¡mándales otra! ¡Sé tenaz! ¡Sé un ‘voyalograrlo’! ¿Tú crees que alguna vez dejó Jon Landau que un rechazo lo detuviera? ¡No! Y si la mandas a todas las revistas de rock que hay, alguna de ellas estará dispuesta a publicarla tarde o temprano, porque la mayoría está dispuesta a poner la parida más asquerosa en el mundo si piensan que las va a hacer parecer rompedoras. Puedes mandarles un manual de reparación de un cortacésped, escribir el nombre de algún disco que esté de moda de algún artista famoso en la tapa, firmar al final de la última página, ¡y la van a publicar! ¡Van a pensar que eres un genio!


¡Y lo eres! Y cuando todo el dinero que le pediste en esta crítica a tus lectores vaya llegando, ¡vas a ser rico! ¡David Geffen te va a invitar a su casa de veraneo el fin de semana! ¡Te van a ceder el paso en la calle! ¡Van a escribir canciones sobre ti! ¡Te van a incluir en películas! ¡Te vas a ir de gira con los grandes, leyendo tus críticas más famosas a grandes multitudes de fans rabiosos! ¡Vas a ser una celebridad internacional y te vas a morir a los 33! ¡Aprobaste el curso! ¡Eres ahora un crítico de rock, y mañana serás uno de los más importantes de este país! ¡Felicidades y bienvenido al club!"

 
17.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 8:18 p. m.
Faltan 72 horas...

...para que algún contacto de tu MSN aparezca con nick de alguna frase insoportable del nuevo disco de Calamaro

(un lector de la RS con respecto a la tapa del último mes)

 
15.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 8:18 p. m.

Charly x Petti, cinco momentos de la entrevista del nuevo número de La Mano (elegidos caprichosamente, obvio):

1)
- Pettinato: ¿Por qué todos te quieren preguntar cuánto tomás y no se animan?

- Charly: A mí nadie me pregunta eso. Me acuerdo que una vez mi mamá le comentó a Billy Bond lo flaco que estaba, y él le contestó: "Sí, señora, toma ácido todos los días". A mí me gusta tomar en público, y ése es el chiste. Como tomaba Maradona, que lo hacía en la mitad del partido, así. La cocaína no estaba prohibida antes, y en Hollywood había estrellas que tomaban con sus accesorios de lujo a la vista de todos. No me gusta eso de ir a tomar al baño, porque en el mundo de los baños hay feo olor. Todos los rockeros dicen que dejaron y no toman más. Bien. Yo digo que recién empiezo.


2)

- Pettinato: ¿De qué músico decís, "Si este sigue vivo, yo puedo seguir así"?

- Charly: Richards, por ejemplo. Llegó un momento donde yo empecé a compararme con él... No sé, ves a Richards y está quemadísimo, pero Oldham me dijo que la mitad de las cosas que se dicen de Richards no son verdad.

3)
- Pettinato: ¿Cómo te enterás de música y grupos nuevos, y dónde comprás los discos?

- Charly: El último que compré así fue Nirvana, por la tapa. El otro día estaba acá enfrente en Yenny's y sonaba una música horrible, tipo early Beatles pero en castellano, tipo Ben Moler. Era rarito y se me pegó. Pregunté qué era y me dijeron que era Radiohead, Ok Computer, ¡Así que mirá cómo estoy!


4)
- Pettinato: ¿Sabés todos tus temas?

- Charly: Mirá, por más que sepas todos tus temas y te salgan súper bien y tu banda mate, siempre habrá una banda tributo que los hará mejor, ¡Como los chilenos! Eso me pasó en serio, acá, y me quería matar, ¡Sonaban mejor que mi banda!


5)
- Pettinato: ¿Sabés tocar temas de autores argentinos?

- Charly: Tangos, zambas y canciones de rock originales, ¡Hasta sé una de Calamaro!

 
12.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 8:57 p. m.

David Bolzoni, nuevo referente del rock argentino

Dijo Juan:

"Es que no sabía quién era David Bolzoni... Todo surgió por tu fucking blog, entonces busqué y llegué ahí. En definitiva, la culpa es tuya".


 
10.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 1:59 a. m.
Espiritu Rock dice:
Che, que se vaya el cantante de Árbol es bueno o malo?

pequeño entrevistador (www.pequenoteatro.com.ar) dice:
a donde se va?

Espiritu Rock dice:
solista

pequeño entrevistador (www.pequenoteatro.com.ar) dice:
es nocivo

Espiritu Rock dice:
jajjajjajja

...

(última foto del grupo junto, demuestra que ya había señales de que algo andaba mal... y encima Edu tenía un hombro dislocado)

Eduardo Schmidt va a ser el próximo:

- Vicentico
- Bahiano
- Iván Noble
- Palo Pandolfo
- Beto Cuevas
- o David Bolzoni

(tachar las opciones que no correspondan... o sugerir otras!)

 
7.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 6:24 p. m.
Todo bien con Estelares,
con Martín Mazzini
y con la revista 23,
pero...

¿BEATLES = ESTELARES?
jajajjajajjajajjajajaj
jajajjajajaajajaaajajaajjjaajjjajajaj
(¡El mejor chiste del año, lejos!)

 
5.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 1:59 p. m.
Si vos sos una persona re-rockera y...

- te entra una basurita en el ojo
- te doblás un dedo
- se te encarna una uña del pie
- se te paspan los labios
- o te sale un grano en la frente

... no sos noticia. Ahora, si te llamás Pete Doherty,

(¡el Nazarena Velez del rock británico!)

 
2.11.06
escrito por Nicolás Igarzábal a las 12:15 a. m.

Powered by Castpost

Massacre haciendo un cover de... ¿¿¿SERGIO DENIS???

Sí, en el mundo de los Wallas todo es posible

"¡Un beso, mi amor!"


(admitanlo: la versión es EXCELENTE)