27.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 12:52 a. m.
Algo está por pasar, algo está por venir...

Se viene Porco Rex, el nuevo disco del Indio Solari.
Se viene el hermetismo (aguante la H y V8) y la ¿mística? de siempre. Su casa de Parque Leloir, los dobermans, y los viajes ultra-archi-secretos para llegar hasta su residencia, sin que los vecinos descubran que ahí dentro vive un pelado-re-famoso-de-anteojos-negros.

Acá conseguimos, en exclusiva, el mapa que les manda
a todos los periodistas antes de cada entrevista, para pautar el sigiloso encuentro:

INSTRUCCIONES:

1) Primero hay que encontrarse con un hombre misterioso en una YPF ubicada en la esquina de ******** y *********

Hay que subirse a su vehículo y llegar hasta el Blockbuster más cercano.

2) En el local, acercarse hasta el sector de comedias y tomar el trozo de papel que se encuentra atrás de la cajita de Los Bañeros 3, Todopoderosos. Allí hay una dirección para ir: ********** 1231. Tenés que pasar a buscar al colegio a Bruno, el hijo del Indio, llevarlo al pelotero y después a comer a Mc Donalds.

(El Indio puede
ser muy copado, pero anda medio corto de guita para pagarse una niñera)

3) Pegás media vuelta por *********, cruzás la Fabulosos Pedorretas street y llegás al Ciber Siberia. Ahí tenés que ganar 3 partidas en el Counter Strike, en el escenario Italy, y después recién pasar al Grand Theft Auto.

4) Te tomás el 91 en ********* y bajás en la puerta de la Mansión Solari. Tenés que tocar el timbre 1 vez, esperar 14 segundos, y volver a tocar 2 veces; luego chasquear los dedos, y hacer sonar una campana 4 veces. Ahí se abre la compuerta, pasás por el detector de rayos-X, cruzás el pantano y tenés que saltar un río lleno de cocodrilos y anguilas eléctricas.

5) Por último, en la segunda puerta tenés que vencer a Goro y hacerle la fatality con Sub-Zero. Ahí sí, lo lograste, amigo: el mismísimo Indio Solari te concederá la entrevista con una bolsa de Coto en la cabeza. Felicitaciones, ya sos todo un periodista del rock and roll.

 
22.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 12:00 p. m.
PALAS CERATI

Para juntarla a lo loco

(consultar también por carretillas)


JABONES FONTANET

Lavarte las manos puede ser un placer

Fragancia callejera

CHIZITOS CHIZZO
Más grasa, más sabor

Canjeando 5 paquetes en el Autódromo,

llevate una vincha de regalo o

un disco de Pappo


 
20.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 12:50 a. m.
Las versiones nacionales, incluso, te vienen seteadas diferentes. Vos podés elegir:

- Mollo mode: te permite interpretar en 10 tonos diferentes los solos de Cambio dolor, Tu veneno y Ahora me muero de amor.

- Juanse mode: incluye 150 memorias con todos los riffs de Keith Richards almacenados.

- Perico mode: con sólo hacer sonar la sexta cuerda, desaparece el cantante pelado de tu banda.

- Pertusi mode: no te permite hacer solos y tocás a -10 de volumen. Pero no importa, igual ganás minas a lo loco.

- Flema mode: tampoco permite solos. Viene preparada con apenas 2 combinaciones de acordes: La-Re-Mi, y Re-Sol-La. Llegás a poner un DO# y la guitarra explota en mil pedazos.

- Moris mode: te loopea todo el tiempo la base El oso y nada más.

- Drexler mode: uruguayan version que en vez de palanca de vibrato, te viene una bombilla de mate.

- Stuka mode: las cuerdas ya te vienen recubiertas con saliva, cosa de que puedas ahorrarte los escupitajos del público punk.

- JAF mode: ofrece 130 memorias con todos los solos de Eric Clapton guardados.

- A.N.I.M.A.L mode: incluye solamente 2 perillas. Si girás la primera, echás al baterista; si girás la segunda, al bajista.

- Frenkel mode: hacés sonar la primera cuerda y viene
David Byrne a tocar con vos.

- Mizrahi mode: te permite tocar a máxima velocidad (perdón, Keanu) y te trae una función inteligente para programar la casetera y grabar Jam Session, en Sólo Tango.

- Tipito mode: en lugar de cuerdas, te vienen rulitos.

- Pity mode: trae 886 perillas... pero ninguna anda.

 
17.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 1:26 a. m.
Saber que existe un blog peor que el de uno es muy reconfortante. Y sino, mirá ESTE.

Ah, ¿Querés más? ¿Tenés aguante? Acá tenés OTRO.

Te quiero ver ahora...

 
14.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 7:06 p. m.
Foto: Rolling Stone

Pasaron 2 años y monedas desde que se hizo conocido masivamente, y lo único que sabemos de James Blunt hasta ahora es que:

- Compuso You're beautiful
- Estuvo combatiendo en Kosovo
- Tiene facha

Desde este humilde espacio, rogamos que alguien pueda conseguirle un tema de conversación nuevo... O lo envíen un par de meses a alguna guerrita copada, onda Irak o Irán.

- ¿Hello, Tony? Sí, ya va para allá...

 
12.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 7:06 p. m.
¿Qué está esperando nuestro afrancesado Jefe de gobierno para inaugurar un par de plazas rockeras acá? Hay algunas que no le pueden faltar:

- Plaza U2 (ex Plaza Irlanda)

- Parke Comando Suicida (ex Parque Rivadavia)

- Plaza Mano Negra (ex Plaza Francia)

- Plaza Matisyahu (ex Plaza Once)

 
9.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 1:49 p. m.
Hoy: el típico fan inconformista de todos los recitales

Si es un set acústico: "Le faltó power"
Si tocan al palo: "Muy desprolijo todo"

Si hay mucho público: "Sí, lástima la gente, no se podía estar"
Si hay poco público: "Éramos 3 gatos locos, un garronazo"

Si es un show corto: "Igual faltaron un par de temitas"
Si es un show largo: "No terminaba más, te juro"

Si hay invitados: "La cagó ese cantante que subió y ni se sabía la letra"
Si no hay invitados: "Podrían haber llamado a un amigo a tocar"

Si el cantante arenga mucho: "Qué tipo hiperquinético, por dios"
Si el cantante no arenga: "Le faltaba onda al chabón, muy amargo"

 
8.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 3:33 a. m.
¡Atención, atención!

Paren todo, porque parece que...


sí, sí, sí, sí, sí, ahora sí:


The Killers acaban de salir al escenario!

Aaah, no, no, esperen, acá me informan que todavía siguen en camarines... La pucha, habrá que esperar un ratito más, ¿A qué hora arrancará? ¿Alguno tiene idea? Apuren, ¡Que Rubín ya se acaba de ir! ¡Párenlo! Me voy a chamuyar alguna snob de la platea y después vuelvo.

 
6.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 3:27 a. m.
LINK

Atención, porque Pablito va a poner sucursales en Argentina. Va a tener varios docentes dedicados a diferentes disciplinas y actividades para dictar clases:


Educación

física

y vestuario:

Tete
Iglesias


Todo sobre el glamour barrial, lo in y lo out en Mataderos, dónde conseguir los jardineros más baratos, y cómo tener rendimiento físico para correr durante 3 horas de show sin tocar una sola nota.

Horario: de 15 a 18 hs (después del asado)

Duración: 12 clases (28 temas y 3 bises)


Producción y

management

de bandas:

Zeta Bosio


Curso dictado por el actual Soda para llevar al estrellato a bandas grossas de verdad como Oisín, Charlie 3 y Ana Volena.

Horario: de 12 a 16 hs (a la noche tiene prueba de sonido en River)

Duración: 1 clase (y le sobra)


Catequesis:


Marcelo
Corvata
Corvalán



El líder de Carajo te lee la Biblia y te lleva por el camino del Señor para evitar caer en el infierno (o sea, la casa de Andrés Giménez)

Horario: domingos de 12 a 14 hs (después de misa)

Duración: 10 clases (una por cada mandamiento)


Oratoria:

Fernando
Blanco


Zorrito
Von Quintiero


Los (ahora) ex bajistas de Ratones Paranoicos y Super Ratones te enseñan qué speech decir cuando la cosa se pone fulera en tu banda y te querés tomar el palo.

Horario: de 2 a 3 am (por "El After", Q.E.P.D)

Duración: 8 clases


Jardinería:


Semilla


Bucciarelli




El ex Redonditos y una nueva faceta suya inspirada en su apodo. Cómo sembrar estadios en los 90' y desaparecer del mapa toda la década siguiente.

Horario: El que la Negra Poli diga

Duración: 3 clases (en la tercera, te deja plantado)


Plastilina:

María

Fernanda

Aldana


La hermana de Cristian y unos consejitos prácticos para moldear a Kitty, las Chicas Superpoderosas y Bob Esponja.

Horario: de 16 a 18 hs (cuando volvés del cole)

Duración: 2 clases

Expresión
corporal:

Micky
Rodriguez

Luciano

Scaglione



Los bajistas de Attaque 77 y Los Piojos te dan consejos para pasar desapercibido en el escenario y que el público jamás note tu presencia. Cosa de que por más que cantes algún temita, la gente siempre, en ambos casos, grite: "¡Ciro, Ciro!".


Horario: de 13 a 17 hs

Duración: 16 clases


Motores

y medición

de aceite:

Vitico


Amante de los fierros, el ex Riff te enseña cómo hacer rugir al máximo tus motores. Y, de yapa, te cuenta anécdotas de Pappo durante las clases.

Horario: de 2 a 4 am (de la clase al cabarulo)

Duración: 50 RPM

 
2.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 5:53 p. m.


Bizarreada del mes:


The Peruan Beatles

(otra que The Australian)


¿Pensabas ir a bailar a Pachá, o a Crobar, el fin de semana? Olvidáte, querida. Ahora podés quedarte toda la noche disfrutando estas versiones plagadas de sicus, charangos y fujimoris.



Enviado por Oh girl

 
1.11.07
escrito por Nicolás Igarzábal a las 2:19 a. m.
Si pensabas que no había peor laburo que ser periodista de la Rolling Stone y que te manden 30 días a un call center para escribir el diario de un telemarketer, vamos con un listado de otros trabajos insalubres del rock and roll, neneneenenene:

- Psicólogo de Thom Yorke (¡la de anotadores que te gastás escuchando sus bajones!)

- Plomo de Charly Garcia (tenés que entrenar duro, tener excelente estado físico y un buen uppercut)

- Dealer del Pity (te satura la línea, o te llama para hacerte un pedido desde Tilcara, con cobro revertido)

- Contador de los Rolling Stones (no te alcanzan las 24 hs del día para cerrar los números de taaaaaanta guita)

- Abogado de Pete Doherty (otro laburo full time, de lunes a domingo para sacarlo de la cárcel)

- Peluquero de Bowie (se te va todo el presupuesto en tinturas y mousse)

- Maquillador de Robert Smith (lo bueno es que sólo te gasta el blanco y el negro)

- Vestuarista de La 25 (te cagás de hambre, directamente)