29.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 1:46 a. m.
Java me cagaste el día...

(igual me la merecía hacía rato)

 
26.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 12:05 a. m.


¿3 años ya?

MÉTALE ROSCA (?)

BONUS TRACK: 1 / 2 / 3

 
22.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 2:30 a. m.
Si estás por hacerte un My space sólo porque hasta tu vecino tiene uno ahora (y ya pasaste por el fotolog, después te aburrió el blog y ahora estás a full con el Facebook), ofrecemos una guía para principiantes con algunas preguntas básicas:

1) ¿Para qué sirve un My Space?

My Space es un sitio de red social. Es un espacio standard editable en el que disponés de un espacio reservado para subir lo que quieras y que lo vea todo el mundo. Para los músicos independientes es una herramienta de difusión muy útil porque permite colgar sus propias canciones.

2) ¿Tengo que tocar algún estilo de música en particular?


No, pero es necesario tener cierta pose freak, under, incomprendido/a, loser, indie, etc. Y no salir ni siquiera en la agenda de la Rolling Stone.


3) ¿Puedo tener un My Space aunque no sea amigo de Juan Ravioli, Gabo o Flopa?

Sí, podés.

4) ¿Es obligatorio ponerlo en los "friends" a Juan Stewart o a Coiffeur?

No, no es necesario. Pero podés sacar más chapa así (aprendé de Loli Molina).

5) ¿Si no tengo un My Space estoy out?

Sí, totalmente, flaco. Y salí de acá, que no quiero que me vean con alguien que no tiene My Space.

6) Me llamo Ramiro, toco en una banda re-buena, compuse un tema hace poco, dice así: Vas al ritmo de mi canción / con tu cuerpo super star / te acompaño y en el baño / de mí quisiste abusar... ¿Qué te parece?

Una garcha.


7) ¿My Space tiene algo que ver con el canal Space? Porque me acuerdo que ahí daban unas pornos buenísimas, hasta que vino Film Zone y le pasó el trapo.

La verdad no sé de qué hablás.

8) ¿No viste mis dientes?

¡Vos siempre igual, Charly!


9) Una última pregunta, ¿Puedo pasar al baño?

Sí, al fondo a la derecha... Si necesitás una mano, avisame ejejejej

10) ¿So puto vo?

No, no, un chiste. Todo bien.

 
19.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 6:53 p. m.



Duelo de titanes, elegí tu Roberto preferido...

¡Complicadísimo!


 
17.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 6:03 p. m.
Bueno, basta. Me rindo: voy a bajarme el último de Calamaro.

Y que sea lo que Dios quiera (verdad, ¿no?)

 
15.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 12:40 a. m.

En plena gilada de San Valentín, el cupido del rock salió a tirar flechitas entre los músicos para encontrarles su media naranja. Embocó algunas, otras les pifió fiero. Pero hizo un estudio de compatibilidades (gracias a varios aportes de Juan Manuel Strassburger) y volvió con un listado de posibles parejas dentro del mundillo rockero:

Walas - Avril Lavigne [¿romance skater?]

M.F. Aldana - Boom Boom Kid [padrino de boda: Saint-Exupery]

León Gieco - Joan Baez [Claaaaaaaro, el sueño de Gieco]

Adrián Barilari - Tarja Turunen [una discusión a los gritos y se quedan sin vajilla en toda la casa]

Pity Álvarez - Amy Winehouse

José González - Juana Molina [acaramelados, tocando temas de Nick Drake juntitos]

Botafogo - Beverly Watkins [¡El blues del levante!]

Courtney Love - El que venga

Cesar Andino - La gorda de Evanecense [si me dejás, me corto las venas, porque somos re darksss]

Luciano Napolitano - Andrea Álvarez [¡A pleno! Garchando arriba de la moto, recontra engrasados y llenos de aceite]

Roger Waters - Roger Waters [no podría salir con alguien más perfecto que él]

 
12.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 5:39 a. m.
El canal retro presenta...

MANUAL PARA JUNTAR A TU VIEJA BANDA

Condiciones básicas:

1) Tiene que haber un integrante muerto sí o sí. Si es el cantante, mejor.

Si no hay ninguno muerto es un bajón. No podés dedicarle un tema, ni hablar de "homenaje", ni invitar a su hijo, ni batir: "Él (en referencia al fiambre) lo hubiera querido así".

2) Antes de confirmar el regreso, deben pasar años y años de dar notas negando cualquier tipo de vuelta, o reunión informal entre todos los músicos de la banda. Nada de dar el sí de toque, y que después se pinche el globo. Hay que crear expectativa.

3) Tiene que haber mucha guita de por medio. No hay que tirar toda la dignidad del grupo -o que alguna vez tuvo- por un Jorgelín glaceado o unos bizcochitos Don Satur. Sino preguntáselo a Vitico.

4) Si hay canas, que se noten (para vos, Page). Peladas y panzas también valen.

5) Se tiene que cumplir una cantidad de años par, desde la separación, último show, último disco, último polvo, o alguna excusa así. Nada de "23 años después", como esos putitos de The Police.

6) Olvidarse la letra de un tema, porque no lo cantás hace como 10 años (o sea, desde tu regreso ladri anterior), no queda bien. Ojo, que si sos Johnny Rotten, quedás re-ponk.

7) Y por supuesto, lo más importante: unos meses antes, se tienen que reeditar los discos de tu catálogo (o al menos zafarla con un compilado caretón) a precios altísimos. Y después sí, señores, el registro de la vuelta en CD + DVD.

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Espiritu Rock aclara que el post no fue inspirado por los famosos regresos de Soda Stereo, Led Zeppelin, Sex Pistols, The Police, Blur, Flema, Génesis, Los Gatos, Héroes del silencio, Smashing Pumpinks, Sumo y Fabulosos Cadillacs. Ni ahí.

 
8.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 12:40 a. m.
Photoshopeada by Maru
¡Llegó el primer TEG rockero!

OBJETIVOS:

1) Traer a Ozzy Osbourne & Korn a la Argentina

2) Organizar un Live 8 contra el calentamiento global

3) Juntar a Pink Floyd para un festival solidario

4) Armar una gira latinoamericana con Soda Stereo

5) Revivir a George Harrison y hacer otro Concert for Bangladesh

 
5.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 4:24 p. m.
Confirmado:

Estas colecciones de Babies Go se están yendo al carajo



(recomendado para bebés hipoacúsicos o padres fumados)

 
1.2.08
escrito por Nicolás Igarzábal a las 8:56 p. m.
Sí, sí, sí... ¡Kurz Cobain!

¿Smells like rolinga spirit?