Amor: aventuras sexuales. Te agarra Daniel Melero y te hace bailar la conga toda la noche.
Salud: problemas vocales. Te atragantás con una berenjena y quedás con la voz de Ale Sergi de Miranda! para toda la vida. Ánimo, que igual podés pegar minitas de 8 años para jugar a los Pini Pons.
Ocupaciones y negocios: sacás unos mangos vendiéndole a Leo García unos discos de Avant Press que perdió.
Sorpresa: depilación total después de ver una peculiar foto de Toto & Rudie (Adicta)
Amor: nuevas incursiones. Te encara Lucas Martí en un ascensor y te pide que seas su "entregador".
Salud: desórdenes alimenticios. Te zarpás con el pote de dulce de leche y terminás como Rodrigo Martín (Juana la Loca). Directo a Cuestión de Peso.
Ocupaciones y negocios: ponés una peluquería a la vuelta de la casa de Bowie y te hacés millonario.
Sorpresa: gritás "Ian Curtis no se murió!" en un recital de New Order y nadie entiende quién es.
Amor: frustraciones. Avanzás a la gordita de Miranda! en un recital de Pimpinela y te rebota.
Salud: terapia intensiva. Ir a un show de Almafuerte con una remera de Morrisey puede ser contraproducente.
Ocupaciones y negocios: vendés discos de A-Tirador Laser en el Parque Rivadavia haciéndolos pasar como unos nuevos de Migue García.
Sorpresa: desilusión. Te cruzás a los Babasonisos en una fiesta top y no son tan zarpados como dicen en sus canciones.
Amor: pegás onda con una minita en un show de Cerati, una tal Debora, que asegura haber tenido un programa de televisión en los 90's.
Salud: politraumatismo. Colgarte de un arnés creyendo que sos Lolo puede traerte complicaciones.
Ocupaciones y negocios: nuevo empleo. Te contratan para que escribas por Madonna en su blog, pero te echan al primer día por no saber inglés.
Sorpresa: accidentes. Te quemás la cara con la hornalla y te queda la ceja como Leo García.